杜小桔的幸福小窝

豆瓣电台里传来绮贞的《太多》，依然是那么干净舒服的声音，让人一下子回到迷恋她的年代。接着是《华丽的冒险》，心中的某一部分就那样轻易地被触动。突然觉得，自己的在国外的生活，的的确确是一场华丽的冒险啊。可是就算回到当初做抉择的瞬间，告诉我未来的旅程是一段冒险，我想我仍然会义无反顾的，可能因为本身没有拥有什么，也就无所谓有什么可以失去的。这也许就是年轻最大的本钱呢。

这两天牙龈的最后面一直胀胀地痛，一直觉得是上火了。但今天问了舍友，觉得可以确定，是开始长智齿了。以前一直听别人说长智齿如何如何，我都不明白。虽然别人长牙其实很不舒服，但看见大家都有长智齿，我一直没动静，有时还会小小的期待一下。嘻嘻，我是不是有点BT呀。不管怎么说，我二十六岁，开始长第一颗智齿啦，值得纪念。有人说智齿是爱情齿呢，希望长这颗齿虽然会痛，但在爱情上可以补偿给我些甜蜜。

Mjpg (motion jpg) is a type of video format, which is not as common as avi, wmv or mpg. Lots of media player won't be able to play it. When I download video from web camera, its format is mjpg. So how to play and process mjpg file?

Play:
Use VLC player to watch your mjpg file. The VLC player is free and easy to obtain.

Process:
Suppose you are using matlab. Some one said the new video read function 'mmreader' in matlab 2007b or higher  version can read mjpg file. I tried but failed. So my suggestion is to convert mjpg file to avi file. There are many converters online but most of them are not free. I happened to find one named 'AVI MP4 Converter' from 'www.avi-mp4.com'. It's not a free one but you can still use it without buying. Just simply load your mjpg file to the software and choose the format you want to convert to. A dialogue window will pop up to ask you for perchase. Just ignore it, press continue. It will convert your file anyway.
I'm using 'VideoIO toolbox' for matlab and it definitely outperforms matlab's own video reader. I found out my videoIO toolbox isn't compatible with all the avi formats supported by the 'AVI MP4 Converter'. So when converting mjpg to avi, plz make sure you pick 'DivX (*.avi)'. This will work.

Mum, it's about the time I was going to be born 26 years ago. Thank you.

10 things can make me happy:
1. sunshine and trees
2. taste new food
3. cook a new recipe
4. yoga
5. read in library
6. talk to friends or families
7. shopping
8. have  a special activity per week
9. bear
10. nap

1 thing can drive me nuts:
research

Try to be happy with 10 opportunities and forget that one trivial thing. Yeah!!!

但是我没有。
事实证明，我比想象中坚强。
我搞定机票、房子、面试材料、签证事宜。
现在我一个人，每天，学习比以前拼命了。
只有每晚等车回家的时候会心酸。
但我没再哭过。
我去跑步，汗流浃背，很舒服。
周末，我打开音响在办公室大声哼歌。
在家里大无畏的踩死、拍死遍地跑的小强。
看，我过得挺好。

本来听着阴天，在周五晚上的十一点挺有感觉地写点什么，结果网速那么不争气，我的youtube缓冲再缓冲，忍无可忍，只好开始听新下载的Ludacris。对rap or hip hop没有特殊的感觉，只是觉得在美国呆了这么久，偶尔也该适应下当地文化，于是就让一个朋友推荐些音乐。他说，住在亚特兰大，这种半数都是黑人的地方，一定要听rap啊，而且，亚特兰大的rap和NY的rap 像fifty cents完全不是一种风格。在这儿，就要听这儿的音乐。嘻嘻，讲究还不少。结果当我的本本开始传出黑人音乐时，我真有点被自己的决定吓到了，我就是像是个痛恨社会，浪迹街头的流浪汉，不过，听力是长进了不少，除了那个频繁出现的F词汇，我开始能理解下其他的歌词了。
回头想想，在美国呆的居然快十一个月了。周围的人，每天上学的路，我那个有形形色色各种虫虫的家，一切都自然而然的成了我生活的一部分，自然到我时常感觉不到它们的存在，我也不觉得，自己是在美国，离家，千里之外。因为有了那么nice的导师，还有那些可爱的同事和两个非常帮我的朋友，我确实很享受在这里的生活。以至于，今天清晨的时候，我做了个噩梦，梦里，我妈因为我不愿意回国跟我大动肝火，我就吓哭了，一直哭到醒，仍旧抽抽搭搭了好就分钟才平复下来。
其实，我不是不想回国。我只是，在这里，充分的享受到读硕士那会儿没有的自由和异常品顺亲切的人际关系。我也不知道为什么会这样，在国内，我根本是个不知道和他人相处的mean girl，在这里，我却非常容易交到朋友，变得受欢迎起来，很奇妙啊很奇妙啊。
还有，我票都买好了，八月底就回国去一趟，虽说主要不是回国省亲，但是上上下下，里里外外一干需要打理的事务却也是一样不能省啊，这也是我觉得麻烦的地方。哎呀，怎么能觉得麻烦呢，那可是你的祖国，你的亲人啊。只是期求，回去的飞机上不要有什么打喷嚏流鼻涕的乘客才好，我对政府提供的一周免费宾馆可没兴趣（不过现在好像不免费了啊）。
近来一直在心烦的，还有要找房子。之前的舍友要散伙了，要找新舍友，或是把自己卖出去给别人当舍友，都不是什么容易的事。尤其我只需要在这里继续呆七个月，很多房东都是要求租一年的。不过不知道为什么，来这里之后觉得任何困难都是可以克服的，以至于我觉得回国下了飞机，好像也并不期待有人在那里接我，我可以坐机场大巴，我甚至可以一个人在宾馆房间里睡个昏天黑地倒时差。呼呼，我怎么越来越强了呢，可怕呀~~~
最后，一句话，听音乐的类型和文字出来的效果还真是密切相关。本来有些小感触的，结果听着rap就把文字码成这样子鸟。

He is just not that  into you.
Well, I know, so what? Neither do I.
But sometimes I still can't help crying for this truth just because I can't stop wishing there is love between us.
I'm tired of relationship. I want to settle down.
Plz, give me some hope for happiness.

早上把茶杯放在饮水机边上，进了趟洗手间，等到出来时，我的可爱绿色IKEA茶杯连同我的笑脸茶匙一并消失了，无影无踪！
WTF！！！
本来因为肚子痛头脑不是很清楚，于是前前后后来来回回把厨房，饮水机，洗手间各个我可能遗落茶杯的地方搜寻了个遍，可是，丢了就是丢了，人间蒸发的连水蒸气都没留下。
那个挨千刀的拿了我的杯子，有胆量站出来！！！
气，气，气！！！！！！

本来有个更炫的标题，可发现要写的东西怎么招也要跑题，所以只好改作一个散文的标题。
亚特兰大的天气渐渐热起来，每次打开igoogle， 都看见它每天的天气和西安很相似，从这个意义上来说，我的生活也没差。
一到星期五就会有特别的情绪，比如想念，比如慵懒（但其实手头明明有一大堆的未完成），比如嘴馋（也许以前每周末都去小姨家蹭吃蹭喝），比如......
很害怕周末晚上的办公室，整幢楼都空洞洞的，这时候就会格外觉得需要个地方去消磨时光。但我其实是，在越热闹的地方越感觉孤寂的人。
上学的路上有一棵栀子花树，于是偷花就成了我近来每天必做的一件事。



坐在办公室里，香喷喷的，感觉多好。这总让想起妈妈，每年回家度暑假，妈妈都会在集市上买了新鲜的栀子花插在我的房间。
老化的迹象其实是，我开始听非常怀旧的非主流音乐，例如 小娟&山谷里的居民。

还有些没有任何主题的照片。

最近进入春眠不觉晓时期，每天早上睡到九点仍然很困，赖床，不想起。可一想起paper的deadline，又不由地一骨碌爬起来，狠狠地低声地批评自己几声，‘叫你不上进！’。
今天这种困劲儿演化到了最大值（吼吼，也许只是local maximum？research做得人都抽筋了。）从早上十点半坐在办公室的那一刻起，我的眼皮就一直沉甸甸的，吃过午饭小憩了一下，醒来仍然觉得困，木有办法，困，就是很困。
哦，前两天看了《入殓师》，看之前并不知道这是奥斯卡最佳外语片，仅仅是被片名吸引（我选择看什么电影，听什么音乐，往往只会被名字，海报吸引，从来不管影评乐评啥的）。但是，确实是很好的片子，日本人的片子，总是有一种慢悠悠，带点忧郁，却又深邃，无法模仿的气质。恩，主要偶觉得男主角帅。

最近时常，对于即将到来的孤寂生活感觉恐慌。个性如此，总是未雨绸缪。我是外表比正常人坚强，内心比正常人柔弱的人。看任何稍有感人情节的电影，都会哭了稀里哗啦。有时候哭的时候，真的感觉心在抽痛。总是害怕一个人的时间，对于大段的空白不知道该怎么处置，却又不愿意放任自己无所事事。有时感觉不到自己的存在，和很多人一起快乐地玩时，就会兀得陷入到自己的孤独中。一直懵懵懂懂的拼命前行，却不知道想要的是什么。所以，宁愿忙碌，忙个不停，至少落了空虚的充实。性格中缺陷的一面，不知为何，在现在，暴露得愈加明显。无法想象一个人住的日子，根本不能承受。两个舍友，一个要回国，一个要搬走。两个朋友，一个要结婚，一个要毕业。出国之前预计的困难生活，很幸运地没有发生，因为有了舍友的陪伴和朋友的支持。依赖别人，仿佛不是解决个人问题的终极方案。当真的有一天，我需要一个人睡，一个人玩，一个人从寂静中醒来时，这才是对我个性最直接的挑战。不断的鼓励自己，要坚强些，开朗些，少想不开心的事，少忧虑未知的未来。妈妈是很坚强快乐的女性，不知道我为什么，在这方面不像她。也许，将来，我需要生个坚强的仔，来照顾我这个内心脆弱的妈。

自打我记事起，至少两件震撼中国的大事给我留下了长期后遗症。
一是非典，那时候学校关禁闭，想要出校门要打报告，接受组织严格审批，一般在系里没啥”关系“的同学绝搞不到出门证，我当然不例外。于是，在小三的带领下，我开始学摸着爬墙，自由怎能让高墙关住？于是很长的一段时间内，看见一堵墙或是一道大铁门，我首先从爬墙的角度出发分析其技术难度以及种种可行的路径。有时候YY的太爽了，不自觉间就觉得自己身轻如燕成了武林高手。刚刚在TSRB的玻璃幕墙前休息时，不禁又YY的爬了一遍墙，蜘蛛人也不过如此嘛。想想距离非典都六年了，这后遗症还没好呢。
二是地震（想想我净赶上好事情了）。地震留下的对震动的高度敏感一直伴随我到现在。时时躺在床上，一闭上眼就有天旋地转的幻觉，做的关于地震的梦，更是不下七八个。需要强调的是，我想我本身有轻度的motion sickness，所以，我估计这地震一震，把我那原本灵敏的传感器调节的更敏感了。还有就是，每当想起地震的那个中午，我都会一遍遍地告诉自己，下次只要一震，就拼命往外跑，绝对不要想着穿衣服拿手机钱包钥匙，啥都没有命重要啊！！！

你有没有有时候，仅仅因为一种味道或者一道光线，或者一个场景，就轻易都回到记忆中的若干年前？
你有没有有时候，觉得此刻发生的对话，尽管从未发生过，却异常地似曾相识？
你有没有有时候，做了曾经做过的脱离现实的梦？
时空，是奇幻的花朵。

当我写下这个题目时，我看到自己的空间叫某某某的幸福小窝。霎时间，突然忘记了当时起这个名字的原因。再去想想对于自己而言，究竟什么是幸福呢？好像从来都没认真想过这个问题，真是羞愧啊。
早上去看歆歆的博时，看到她放弃安排好的安稳生活，和男朋友去新的城市建立幸福小窝时，突然觉得她很勇敢。看到她这样脚踏实地地追求幸福时，我就感动得偷偷哭了。上大学时，常常和宿舍姐妹聊起未来，大家总是在热烈的打赌谁会是第一个结婚的，然后商量着要给第一个结婚的送个大礼；有时候也会悄悄猜测哪个姐妹最有可能和大学的男朋友结婚呢。那时候真的很懵懂，觉得婚姻那么遥远。现在，毕业第四个年头了，当年的姐妹各奔东西，忙碌自己的生活。而且有两个同屋的姐妹，和她们当时的男朋友坚强而幸福的走到了现在，其中一个马上就要结婚了。不能不说，我好羡慕她们。也许，幸福是自己的一种信念，如果你足够勇敢，坚持不懈，最终可以得到。
回想自己毕业后的这几年，突然觉得不满意。可以说是，痛苦地念完了硕士，学不喜欢的专业，做不擅长的学问，和畏惧的人相处。可能是在同一个地方生活的太久，不知不觉就被束缚了。回想那段日子，常常觉得与全世界隔绝，出门走在路上，全是陌生的脸孔，自己好像并不属于任何地方。很庆幸做了出国的决定，不管怎样，给自己一段逃离的自由，呼吸新鲜的空气，认识新的朋友，也有时间，冷静的回想自己二十年来的生活，想想未来。从小到大，都是好学生，却从来不知道自己真正想要的是什么，从来没有真正喜欢自己做过的事情，这样想起来，自己都为自己羞愧。看到别人都在坚持着自己小小的幸福，看到她们都有那么坚强的信念，突然觉得自己糟糕透了，什么都不是。
豆角精有了全新的生活，从心底里为她高兴；
欢欢说她想我，我答应给她电话，现在还没打给她；
妈妈要结婚了，在我们一起去过的山塘街的桥头拍了漂亮的婚纱；
走之前在北京见过小三，她和四年前一模一样，发型还是那么随性；
蕾子还在水深火热之中，和我一样痛苦地憋论文；
包子在遥远的日本，仿佛和所有姐妹都失去了联系；
我失去了和我生活最久的倩倩，我后悔了。
我很想你们，我要承认我不是忙得都没时间打个电话。有时候，会小小的想念一下，但不知为什么，就会没有在想念的最后一秒拿起电话。我忘记了我们到底有没有约定什么时候在哪里重逢。我忘记了给第一个结婚的人要送什么礼物。我不能参加妈妈的婚礼了。我想念我们的卧谈，我总是越说越精神最后睡不着挨个叫别人名字的那个。我想念我们一起打连连看的日子。对不起，我都没有常联络你们。
我稀里糊涂的过了毕业这几年，感觉失去的远比得到的多。当我愚蠢的想起幸福这两个字时，我仍然没有明确的答案。但至少，我应该抱有对爱情最单纯美好的信仰，还有，我要给你们打电话，告诉你们，我想你们。这样，我会觉得幸福些。

难道懒惰和乏味是传染病？（记N久之后把列表里所有朋友的空间都访问了一遍的感想）

今天工作辛苦，休息的空当就在Youtube上找了很多钢琴曲来听，这是其中之一，我一天之中大概把它听了二十遍。每次听还是很感动。恩，也许这就是好音乐的魅力吧。祝自己周末愉快：）

一直想着新年的第一篇文字是关于旅行的，可是也不知道怎么搞得，我居然忙东忙西，忙到现在也没时间好好整理照片和思绪（有点鄙视自己）。突然有点厌恶数码相机，在没有自制力的我手中，总是会产生一大堆的数字垃圾，有多少相片，我拍的时候心潮澎湃，拍过以后连看都不看，然后留在硬盘里恶毒的侵占资源？突然就很想要一台宝丽来，那种即时冲印的相机。很多人说，之所以有那么多人喜欢宝丽来，是因为它的不可复制性；我想我喜欢它的原因是它可以很好的克制我的贪得无厌，让我在按动快门时三思而后行，不至于制造太多无形的垃圾。不过，宝丽来的相纸好贵啊，用它拍照，还真是代价不菲呢。看看唯一的卡里有限的银子，我又开始犹豫了。
虽然快过年了，但我充满了学习的动力。嘻嘻，因为我刚刚放完圣诞假嘛。这几天，发生的有意义的事情如下：
1.昨天在走廊遇见一个提着自行车轮胎的人。我忍不住偷笑，以前就听说有的美国人为了防盗会把车胎卸下来扛起，原来是真的啊，哈哈哈哈！！！
2.昨天晚上看了Eternal sunshine of spotless mind （美丽心灵的永恒阳光）, 恩，不愧有那么多人推荐，不错的片子！就是开始时不太好理解，有点费脑筋。不过看完后，就会感慨良多哦！郑重推荐给所有看到我文字的人。
3.早上等校车时，看到一个雪白雪白的PPMM，就忍不住多关注了一下（声明：我没那个倾向哈）。痛苦的是，一直没弄清她讲电话用的什么语言。开始以为是日语，后来以为是韩语，最后最后，我终于彻彻底底的闹明白了，是非常正非常正的四川话。哎，中国方言的博大精深啊，四川MM的皮肤啊，都让人望洋兴叹。
4.因为近来发生的细碎小事，开始对和美国人的友情有些失望，不过，在我孜孜不倦的“教导”下，该朋友终于意识到自己的不当，我们的友情似乎加固了，应了那句老话，不打不相识啊！

这个嘛，对于我其实不重要。但是对我周围百分之九十以上的人异常重要，所以，如果每个人都过节，我也不可能工作啦。那我只好，也找些乐子去，可不能让自己落单。
计划已久的旅行，从自驾六人行变成了双飞五人行，从七天三地游变成了九天两地游，质量上升了，钱包瘪了。但是，可以不用去没劲的cincinnati了，好事！周日，小桔就要飞NY啦，在那里玩四天，然后转战DC，再玩四天！哈哈哈哈，想想真是high啊。在中国长到了二十几岁，才第一次去了首都。在美国住了不到一百天，就要去DC啦。恩，这也许就是我们这种过客的特点吧。
说不定，这是今年最后的一张帖了，自然而然地，要总结下过去了一年啦。
回想起来，过去的一年，总共做的事，就一件，就是把自己从中国折腾到美国来。海投简历，广纳导师，手里抓了一堆offer；然后和同学们PK，争取国家的money；顺便，聊聊草草的把硕士毕业了（质量没法保证了）；最后，用了非常长的时间，紧张地，准备签证，还是，被check了（鄙视自己，强烈地!)；最最后后，在亚特兰大机场落地时，觉得一切都像梦一样。我就这样，勇敢地迈出了人生中跨度最大的一步，把爱我的人，我爱的人，伤我心的人，我害怕的人，等等等等的人，都干干脆脆地抛在了遥远的大洋彼岸。自己，没心没肺地，踏上陌生的土地，开拓新生活了。不得不说，我比想象中的自己要强大的多。很快的适应了美国的生活，天天做饭喂饱自己，没有车，走路去做所有的事情，开心的在办公室工作（尽管还没看到成就），交了很多朋友，中国的，美国的，时而不时的参加各种活动。生活呀，咋就这么五光十色的呢。
      “小桔，你也不能太骄傲了。适应生活，玩乐，这只是美国生活的一小部分，还有很多很多的正经事，你没好好做呢。接下来的一年，要更加努力哦！做个棒棒的super woman。”
      “恩，等我从DC回来，我就开始加油哈！”

Nunu,对不起，从来没有专门写过任何一篇文字是仅仅关于你的，虽然你对我如此重要。
这一次，我写这些，是等你来看的，就像我写给你的邮件一样（我等了三天了，你还没有回信）。
可是，我会一直等下去，直到你给我回信，或者来我的博客留言。在这之前，我不会打电话给你。
我不知道这样做对不对，但是，一直主动的我，现在累了。我真的想知道，如果哪一天，如果哪几天，我真的没有主动告诉你我的生活，你会不会担心，你会不会想办法来联络我。
也许我这次发脾气是无厘头的，但是，我们之间的问题一直都在，并且从来没有得到解决。
也许，现在，你我分隔地球的两侧，是时候，让我们都静下来好好想想了。
我不满足你为我做的事情，因为，我是情感如此丰富的人，我一点不麻木。我想要很多很多的爱，不一定要多么浪漫，但一定让我感觉温暖的爱。或者，至少让我感觉我被需要，至少让我感觉你在意我。这样，我才知道，我在这场感情中，是真实存在的。我需要这种存在感，因为我总是缺乏安全感，从来都是。
在等待的漫长三天里，我没有一分钟是好受的。只要安静下来，我就好想给你打电话，让你去看看邮件，让你回应我。
在这三天里，我有时也会反省自己，也许，我的方式也是错的，我一直用自己的需求推动你的感情。真正的感情是不需要推动的，也许，我应该给你足够的时间，让你慢慢调整。
这几天，我真的不快乐，连我老师都问我，是不是有什么伤心事。我想，我的情绪，都写在脸上了。
我要你知道，从开始到现在，我都认真并且努力的对待我们的感情，这一点，以后也不会变。
我会一直等你，一直等下去。

来美国的季节有点奇怪，一开始就节日不断，万圣节、感恩节、接下来的圣诞节。
万圣节我还是很喜欢的，从parade到party，前前后后要热闹两个多星期。
可是明天就是感恩节了，这个就好比我们的中秋节。几乎所有的美国人都会开车不远万里的回去和家人团聚的。
呜呜，可惜我不能。所以我不想过这个节。
但是节日的气氛是躲不掉的，虽然明天才是节日，今天办公室就开始萧条了。
为期四天的假期，还真是不知道怎么打发才好。
也许会搭邻居的车去体验下所谓的BLACK FRIDAY吧，据说从午夜就开始排队抢购。
我实在不是那种眼明手快，果敢坚决的买手，所以很怀疑自己在这种疯狂SHOPPING里的表现。
以前总有人说，出国后的三个月，才会真正开始感觉想家。因为三个月之内新鲜劲儿还在呢。
那句什么“每逢佳节倍思亲”，现在我总算是体验到了。
人的孤独感，不是源于自己，而是环境的压力造成的啊。
天开始凉了，叶子掉得稀稀拉拉，风一吹冷飕飕，恩，讨厌这些让人感到孤独的东西，不想过节。

早上出门，快十点钟，月亮、太阳仍然相安无事的高挂在一个蓝天下，亚特兰大的天气真是奇怪，昨天阴风阵阵觉得把人要冻死了，今天走在艳阳下又好像活过来了，觉得脱掉外套穿T-shirt好像也就那么回事。
五彩缤纷的秋叶有一多半都掉了，踩在枯叶堆上嘎吱嘎吱的声音和小时候掰碎小浣熊干脆面的声音一样，所以，我反复的踩来踩去，YY一种胃部和味蕾的满足，嘻嘻。
在美国的日子过的清净、新鲜，有时也热闹，反正，我觉得挺好。渐渐地，认识些朋友，各种肤色的。英语是个好东西，大家都用它，交流就不成障碍了。虽然时时听见朋友们用母语讲电话时仍觉得震撼，但，怕什么，我也会两种语言那！！！也许这就是美国，只懂一种语言的是少数派。
办公桌上，卧着两个小盆友，Xiexie和Ruru。Xiexie是中国生美国长大的白色小绵羊，Ruru是土生土长、来美国游历的和Teddy Bear长得像亲戚的兔子。Xiexie是female, Ruru是male, 所以他俩异性相吸，天天赖我显示器上不走啦。有这样两个安静的小可爱陪着真是不错。
我很好，Nunu, 你呢？从来讲不出好听话的坏家伙，在我想你的时候，你至少也会有点点想我吧？