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11月26日 How to get Atlanta from Xi'an, google told me每当看google map时，看到我怎样跨越了半个地球来到这里，心里就有五味杂陈的酸楚。不过, 看看google怎么教我从西安来ATL吧。第109条让我划皮艇跨越太平洋，别逗了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈啊哈哈哈。  Driving directions to Atlanta, GA 18,805 km – about 38 days 4 hours
11月20日 你把我熊哭了11月8日 华丽的冒险豆瓣电台里传来绮贞的《太多》，依然是那么干净舒服的声音，让人一下子回到迷恋她的年代。接着是《华丽的冒险》，心中的某一部分就那样轻易地被触动。突然觉得，自己的在国外的生活，的的确确是一场华丽的冒险啊。可是就算回到当初做抉择的瞬间，告诉我未来的旅程是一段冒险，我想我仍然会义无反顾的，可能因为本身没有拥有什么，也就无所谓有什么可以失去的。这也许就是年轻最大的本钱呢。 认识绮贞，前前后后经历一个小小的曲折。当我第一次听到那个干净的嗓音时，就迫切的问身边的朋友是谁的歌，但那时还没有豆瓣，那个庞大的绮贞粉丝群还没有形成，绮贞的知名度也远不如现在。事隔许久，一次偶尔在一个网页上又很巧合的听到了绮贞的声音，网页的主人很nice,指明了背景音乐是绮贞的。于是，我就随着绮贞，开始了一段音乐上华丽的旅程。当豆瓣终于大面积的火起来时，陈绮贞、岩井俊二、安妮宝贝几乎成了每个自认小有品味、小有情调的人追捧的对象，随着这个粉丝群逐步增大，就有人开始口诛笔伐的声讨这个伪‘品味’的团体。我‘很不幸’，早在有人开始声讨之前，就加入这三个群了。而事实是，这三个群几乎是我刚开始豆瓣后就立马加入的群，因为对于他们的喜欢和认识是早就有之的。 对于任何一个歌手或作家或导演的迷恋，都像和他们恋爱一样，总有热恋期也有平台期甚至冷战期。但是，一个人的品味取向是基本不变的，这也就决定了，能让你产生共鸣的作品，再隔多少年，依然能撩拨你的心弦。 我听歌有个坏毛病，就是很少注重歌词。我自己很清楚这是不对的，因为一首歌曲的灵魂确实在歌词中。但我无法克制地，过份依赖旋律和旋律通透出的气息。如果一首歌，不是我喜欢的气质，纵使它的词有多么有深意，我也不会去听。很多歌，我会听很多遍很多遍，只为它的旋律，偶然某一天，我恰巧留意到其中的一句歌词，会觉得，恩，这词还不错啊。想想有点好笑。 而对于书籍、电影、专辑的选择，凡是有poster的，我一定会先留意画面的意境，然后也许会去想作品名字是不是合我胃口，然后，就会毅然决然去买，去下载，去欣赏。我不喜欢被任何书评影评乐评左右。因为很奇怪的是，我的直觉导引给我的作品几乎都是我会喜欢的。如果看过的电影特别喜欢，才会去看影评，去看imdb的评分。 刚才豆瓣电台拨了我很喜欢的Lisa Ono。我还清楚记得当年买了她的CD在美术鉴赏课上听的情景。那个瑟瑟的冬天，昏黑的傍晚，当这个温暖舒缓的声音传来时，一切心情立马变得不一样了。时隔多年，曾经在一起的人已经不在一起，但音乐带给你的东西，永远不变。 以我最喜欢的电影《All about Lily Chouchou》的图片作为结束。当女孩从铁塔上飞身而下，超脱一切烦恼时，当Debussy的Acrobatic响起时... 11月4日 智齿这两天牙龈的最后面一直胀胀地痛，一直觉得是上火了。但今天问了舍友，觉得可以确定，是开始长智齿了。以前一直听别人说长智齿如何如何，我都不明白。虽然别人长牙其实很不舒服，但看见大家都有长智齿，我一直没动静，有时还会小小的期待一下。嘻嘻，我是不是有点BT呀。不管怎么说，我二十六岁，开始长第一颗智齿啦，值得纪念。有人说智齿是爱情齿呢，希望长这颗齿虽然会痛，但在爱情上可以补偿给我些甜蜜。 10月19日 MJPG Video play and process Mjpg (motion jpg) is a type of video format, which is not as common as avi, wmv or mpg. Lots of media player won't be able to play it. When I download video from web camera, its format is mjpg. So how to play and process mjpg file? Play: Use VLC player to watch your mjpg file. The VLC player is free and easy to obtain. Process: Suppose you are using matlab. Some one said the new video read function 'mmreader' in matlab 2007b or higher version can read mjpg file. I tried but failed. So my suggestion is to convert mjpg file to avi file. There are many converters online but most of them are not free. I happened to find one named 'AVI MP4 Converter' from 'www.avi-mp4.com'. It's not a free one but you can still use it without buying. Just simply load your mjpg file to the software and choose the format you want to convert to. A dialogue window will pop up to ask you for perchase. Just ignore it, press continue. It will convert your file anyway. I'm using 'VideoIO toolbox' for matlab and it definitely outperforms matlab's own video reader. I found out my videoIO toolbox isn't compatible with all the avi formats supported by the 'AVI MP4 Converter'. So when converting mjpg to avi, plz make sure you pick 'DivX (*.avi)'. This will work. 9月18日 10 vs 1 10 things can make me happy: 1. sunshine and trees 2. taste new food 3. cook a new recipe 4. yoga 5. read in library 6. talk to friends or families 7. shopping 8. have a special activity per week 9. bear 10. nap 1 thing can drive me nuts: research Try to be happy with 10 opportunities and forget that one trivial thing. Yeah!!! 8月13日 我以为我会哭 但是我没有。 事实证明，我比想象中坚强。 我搞定机票、房子、面试材料、签证事宜。 现在我一个人，每天，学习比以前拼命了。 只有每晚等车回家的时候会心酸。 但我没再哭过。 我去跑步，汗流浃背，很舒服。 周末，我打开音响在办公室大声哼歌。 在家里大无畏的踩死、拍死遍地跑的小强。 看，我过得挺好。 7月24日 Karen Mok vs Ludacris 本来听着阴天，在周五晚上的十一点挺有感觉地写点什么，结果网速那么不争气，我的youtube缓冲再缓冲，忍无可忍，只好开始听新下载的Ludacris。对rap or hip hop没有特殊的感觉，只是觉得在美国呆了这么久，偶尔也该适应下当地文化，于是就让一个朋友推荐些音乐。他说，住在亚特兰大，这种半数都是黑人的地方，一定要听rap啊，而且，亚特兰大的rap和NY的rap 像fifty cents完全不是一种风格。在这儿，就要听这儿的音乐。嘻嘻，讲究还不少。结果当我的本本开始传出黑人音乐时，我真有点被自己的决定吓到了，我就是像是个痛恨社会，浪迹街头的流浪汉，不过，听力是长进了不少，除了那个频繁出现的F词汇，我开始能理解下其他的歌词了。 回头想想，在美国呆的居然快十一个月了。周围的人，每天上学的路，我那个有形形色色各种虫虫的家，一切都自然而然的成了我生活的一部分，自然到我时常感觉不到它们的存在，我也不觉得，自己是在美国，离家，千里之外。因为有了那么nice的导师，还有那些可爱的同事和两个非常帮我的朋友，我确实很享受在这里的生活。以至于，今天清晨的时候，我做了个噩梦，梦里，我妈因为我不愿意回国跟我大动肝火，我就吓哭了，一直哭到醒，仍旧抽抽搭搭了好就分钟才平复下来。 其实，我不是不想回国。我只是，在这里，充分的享受到读硕士那会儿没有的自由和异常品顺亲切的人际关系。我也不知道为什么会这样，在国内，我根本是个不知道和他人相处的mean girl，在这里，我却非常容易交到朋友，变得受欢迎起来，很奇妙啊很奇妙啊。 还有，我票都买好了，八月底就回国去一趟，虽说主要不是回国省亲，但是上上下下，里里外外一干需要打理的事务却也是一样不能省啊，这也是我觉得麻烦的地方。哎呀，怎么能觉得麻烦呢，那可是你的祖国，你的亲人啊。只是期求，回去的飞机上不要有什么打喷嚏流鼻涕的乘客才好，我对政府提供的一周免费宾馆可没兴趣（不过现在好像不免费了啊）。 近来一直在心烦的，还有要找房子。之前的舍友要散伙了，要找新舍友，或是把自己卖出去给别人当舍友，都不是什么容易的事。尤其我只需要在这里继续呆七个月，很多房东都是要求租一年的。不过不知道为什么，来这里之后觉得任何困难都是可以克服的，以至于我觉得回国下了飞机，好像也并不期待有人在那里接我，我可以坐机场大巴，我甚至可以一个人在宾馆房间里睡个昏天黑地倒时差。呼呼，我怎么越来越强了呢，可怕呀~~~ 最后，一句话，听音乐的类型和文字出来的效果还真是密切相关。本来有些小感触的，结果听着rap就把文字码成这样子鸟。 5月28日 The ugly truth He is just not that into you. Well, I know, so what? Neither do I. But sometimes I still can't help crying for this truth just because I can't stop wishing there is love between us. I'm tired of relationship. I want to settle down. Plz, give me some hope for happiness. 5月26日 茶杯出走记 早上把茶杯放在饮水机边上，进了趟洗手间，等到出来时，我的可爱绿色IKEA茶杯连同我的笑脸茶匙一并消失了，无影无踪！ WTF！！！ 本来因为肚子痛头脑不是很清楚，于是前前后后来来回回把厨房，饮水机，洗手间各个我可能遗落茶杯的地方搜寻了个遍，可是，丢了就是丢了，人间蒸发的连水蒸气都没留下。 那个挨千刀的拿了我的杯子，有胆量站出来！！！ 气，气，气！！！！！！ 5月22日 近来 本来有个更炫的标题，可发现要写的东西怎么招也要跑题，所以只好改作一个散文的标题。 亚特兰大的天气渐渐热起来，每次打开igoogle， 都看见它每天的天气和西安很相似，从这个意义上来说，我的生活也没差。 一到星期五就会有特别的情绪，比如想念，比如慵懒（但其实手头明明有一大堆的未完成），比如嘴馋（也许以前每周末都去小姨家蹭吃蹭喝），比如...... 很害怕周末晚上的办公室，整幢楼都空洞洞的，这时候就会格外觉得需要个地方去消磨时光。但我其实是，在越热闹的地方越感觉孤寂的人。 上学的路上有一棵栀子花树，于是偷花就成了我近来每天必做的一件事。  坐在办公室里，香喷喷的，感觉多好。这总让想起妈妈，每年回家度暑假，妈妈都会在集市上买了新鲜的栀子花插在我的房间。 老化的迹象其实是，我开始听非常怀旧的非主流音乐，例如 小娟&山谷里的居民。 还有些没有任何主题的照片。           4月23日 就是很困 最近进入春眠不觉晓时期，每天早上睡到九点仍然很困，赖床，不想起。可一想起paper的deadline，又不由地一骨碌爬起来，狠狠地低声地批评自己几声，‘叫你不上进！’。 今天这种困劲儿演化到了最大值（吼吼，也许只是local maximum？research做得人都抽筋了。）从早上十点半坐在办公室的那一刻起，我的眼皮就一直沉甸甸的，吃过午饭小憩了一下，醒来仍然觉得困，木有办法，困，就是很困。 哦，前两天看了《入殓师》，看之前并不知道这是奥斯卡最佳外语片，仅仅是被片名吸引（我选择看什么电影，听什么音乐，往往只会被名字，海报吸引，从来不管影评乐评啥的）。但是，确实是很好的片子，日本人的片子，总是有一种慢悠悠，带点忧郁，却又深邃，无法模仿的气质。恩，主要偶觉得男主角帅。  4月11日 生个坚强的仔 最近时常，对于即将到来的孤寂生活感觉恐慌。个性如此，总是未雨绸缪。我是外表比正常人坚强，内心比正常人柔弱的人。看任何稍有感人情节的电影，都会哭了稀里哗啦。有时候哭的时候，真的感觉心在抽痛。总是害怕一个人的时间，对于大段的空白不知道该怎么处置，却又不愿意放任自己无所事事。有时感觉不到自己的存在，和很多人一起快乐地玩时，就会兀得陷入到自己的孤独中。一直懵懵懂懂的拼命前行，却不知道想要的是什么。所以，宁愿忙碌，忙个不停，至少落了空虚的充实。性格中缺陷的一面，不知为何，在现在，暴露得愈加明显。无法想象一个人住的日子，根本不能承受。两个舍友，一个要回国，一个要搬走。两个朋友，一个要结婚，一个要毕业。出国之前预计的困难生活，很幸运地没有发生，因为有了舍友的陪伴和朋友的支持。依赖别人，仿佛不是解决个人问题的终极方案。当真的有一天，我需要一个人睡，一个人玩，一个人从寂静中醒来时，这才是对我个性最直接的挑战。不断的鼓励自己，要坚强些，开朗些，少想不开心的事，少忧虑未知的未来。妈妈是很坚强快乐的女性，不知道我为什么，在这方面不像她。也许，将来，我需要生个坚强的仔，来照顾我这个内心脆弱的妈。 3月31日 后遗症 自打我记事起，至少两件震撼中国的大事给我留下了长期后遗症。 一是非典，那时候学校关禁闭，想要出校门要打报告，接受组织严格审批，一般在系里没啥”关系“的同学绝搞不到出门证，我当然不例外。于是，在小三的带领下，我开始学摸着爬墙，自由怎能让高墙关住？于是很长的一段时间内，看见一堵墙或是一道大铁门，我首先从爬墙的角度出发分析其技术难度以及种种可行的路径。有时候YY的太爽了，不自觉间就觉得自己身轻如燕成了武林高手。刚刚在TSRB的玻璃幕墙前休息时，不禁又YY的爬了一遍墙，蜘蛛人也不过如此嘛。想想距离非典都六年了，这后遗症还没好呢。 二是地震（想想我净赶上好事情了）。地震留下的对震动的高度敏感一直伴随我到现在。时时躺在床上，一闭上眼就有天旋地转的幻觉，做的关于地震的梦，更是不下七八个。需要强调的是，我想我本身有轻度的motion sickness，所以，我估计这地震一震，把我那原本灵敏的传感器调节的更敏感了。还有就是，每当想起地震的那个中午，我都会一遍遍地告诉自己，下次只要一震，就拼命往外跑，绝对不要想着穿衣服拿手机钱包钥匙，啥都没有命重要啊！！！ 2月26日 有时候 你有没有有时候，仅仅因为一种味道或者一道光线，或者一个场景，就轻易都回到记忆中的若干年前？ 你有没有有时候，觉得此刻发生的对话，尽管从未发生过，却异常地似曾相识？ 你有没有有时候，做了曾经做过的脱离现实的梦？ 时空，是奇幻的花朵。  2月19日 幸福是什么？ 当我写下这个题目时，我看到自己的空间叫某某某的幸福小窝。霎时间，突然忘记了当时起这个名字的原因。再去想想对于自己而言，究竟什么是幸福呢？好像从来都没认真想过这个问题，真是羞愧啊。 早上去看歆歆的博时，看到她放弃安排好的安稳生活，和男朋友去新的城市建立幸福小窝时，突然觉得她很勇敢。看到她这样脚踏实地地追求幸福时，我就感动得偷偷哭了。上大学时，常常和宿舍姐妹聊起未来，大家总是在热烈的打赌谁会是第一个结婚的，然后商量着要给第一个结婚的送个大礼；有时候也会悄悄猜测哪个姐妹最有可能和大学的男朋友结婚呢。那时候真的很懵懂，觉得婚姻那么遥远。现在，毕业第四个年头了，当年的姐妹各奔东西，忙碌自己的生活。而且有两个同屋的姐妹，和她们当时的男朋友坚强而幸福的走到了现在，其中一个马上就要结婚了。不能不说，我好羡慕她们。也许，幸福是自己的一种信念，如果你足够勇敢，坚持不懈，最终可以得到。 回想自己毕业后的这几年，突然觉得不满意。可以说是，痛苦地念完了硕士，学不喜欢的专业，做不擅长的学问，和畏惧的人相处。可能是在同一个地方生活的太久，不知不觉就被束缚了。回想那段日子，常常觉得与全世界隔绝，出门走在路上，全是陌生的脸孔，自己好像并不属于任何地方。很庆幸做了出国的决定，不管怎样，给自己一段逃离的自由，呼吸新鲜的空气，认识新的朋友，也有时间，冷静的回想自己二十年来的生活，想想未来。从小到大，都是好学生，却从来不知道自己真正想要的是什么，从来没有真正喜欢自己做过的事情，这样想起来，自己都为自己羞愧。看到别人都在坚持着自己小小的幸福，看到她们都有那么坚强的信念，突然觉得自己糟糕透了，什么都不是。 豆角精有了全新的生活，从心底里为她高兴； 欢欢说她想我，我答应给她电话，现在还没打给她； 妈妈要结婚了，在我们一起去过的山塘街的桥头拍了漂亮的婚纱； 走之前在北京见过小三，她和四年前一模一样，发型还是那么随性； 蕾子还在水深火热之中，和我一样痛苦地憋论文； 包子在遥远的日本，仿佛和所有姐妹都失去了联系； 我失去了和我生活最久的倩倩，我后悔了。 我很想你们，我要承认我不是忙得都没时间打个电话。有时候，会小小的想念一下，但不知为什么，就会没有在想念的最后一秒拿起电话。我忘记了我们到底有没有约定什么时候在哪里重逢。我忘记了给第一个结婚的人要送什么礼物。我不能参加妈妈的婚礼了。我想念我们的卧谈，我总是越说越精神最后睡不着挨个叫别人名字的那个。我想念我们一起打连连看的日子。对不起，我都没有常联络你们。 我稀里糊涂的过了毕业这几年，感觉失去的远比得到的多。当我愚蠢的想起幸福这两个字时，我仍然没有明确的答案。但至少，我应该抱有对爱情最单纯美好的信仰，还有，我要给你们打电话，告诉你们，我想你们。这样，我会觉得幸福些。 |
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